hey! je suis enfin parvenue a sortir de mon lit et j'ai bien fait! j'était au plus bas et j'ai vue vos comz ! je suis consciente que la plus par des commentaires sont poser par des gens sans fond qui veulent simplement quelques commentaires de plus sur leur blog mais je sais ossi(et je l'espère vraimen) que 2 ou 3 personne m'en laisse par simpatie et que ce qu'il m'ont dit était sincert! je les remercie et ils se reconnaitrons
pour en revenir o vif du sujet je suis com promis ariver a cet article, arriver a mon secret , un de mes secret... avan de commencer je voudrais vous rapeler que je sougahite garder l'anonima respecter le... et que c'est un morceau importan de ma vie que je vous expose, respecter le également sinon il y a une croi rouge en haut a droite... bon ayé je commence
j'ai pas mal réfléchis avan de metre cet article. je ne savait quel secret jalais enfin lacher! vous savez ce sont des poids que l'on porte sur nos épaules depuis des années et de les écrir , de les partager c'est tout simplement... étrange ! alors il m'a falus du temps pour le choisir ce premier secret ! mais ojourdui, en sortan de mon lit, ensentan le carlage froid sous mes pieds nu, en voyan mon corp dans le reflet de ma fenetre, j'ai su de quoi jalais vous parler=> du mal , de mon mal , celui qui menpeche de vivre et de mourir, mon mal qui se représente par mon corp tout entier... mon mal se situe a linterieur de moi, dans mon âme et dans mon corp, dans mon ventre et dans mon coeur..... pour les quelques humain qui sont un peu perspicas vous orez compris de quoi je parle! d'une maladie très répendu, d'un mal qui porte un nom, celui d'une amie un jour, de l'enemie le lendemain, celui de ana... pro-ana... on peu lapeler comme ca , ma vie, mon corp, ma mort, mais ce n'est pas vraiment ca... c'est plus complexe, c'est plus tragique... attendez que l'on vous explique car je vois deja les regrd noir lancer vers lécran, les réfléxion cuissantes lancer a mon égard "o encore une toute mince ki se trouve grosse" attendez de comprendre, de voir, de savoir, et encore ! cela ne sera pas sufisan..... ce mal se vie et se compren ou bien ne se comprendra pa....c'est un jour ou l'on se sent mieu on croi manger un peu c un jour ou on se dit ke la vie a repris ca place.. et puis c'est la nuit ou on se réveille en sueur paskon a lestomac trop lourd davoir manger une pomme , cet pomme de trop... c'est un matin tres tot , ou ne tenan plus la recontre se fait !! c'est ces kelkes minutes passé devan les toilettes a vomir on se demande bien quoi ! peu etre se qui nous reste de notre digniter ... ces de voir ces amis nous regarder tristemen... les yeux remplis d'envi que l'on mange comme avan...et puis ces les parents kils finisses par le voir... ces les psy ennuyeux qui ne servent kas ressevoir de nouvel pleinte... tout ca c'est notre amie, notre ventre, notre coeur... tout ca c'est lenemie, notre âme , notre corp... mais ca se n'est que l'ana
car il y a bien pire... il y a le retour... il y a lautre amie ki atten o détour !!! il y a celle ki nous dit ke notre estomac pleins peu encore avaler car on conai le chemin des toilettes... oui je parle d'une otre , celle aplé boulimie ki nous force a manger pour ratraper le retard! c'est la ke lon se dit "merde jai pa manger cet semaine" alors on veu se ratraper et on tombe dans le mm probleme... on se force a manger telmen kon se dégoute, on se force a avaler tt se qui est sucré pour pouvoir ratraper le manke de nouriture coser par ana, notre amie ki atten ke lon est trop manger pour navoir plus jamai faim... c'est un cercle vicieu ki est pourtan très simple : ana pour toi on ne mange pas / boulimie pour toi on grossi... on ne se compren pa ... on se force a manger on vomis... et a force de se dégouter sois-memes la nouritures ki nous empifre nous dégoute de plus belle jusko chemin le plus proche pour aller vomir... qui poura nous sortir de ce cercle infernal ?? kan je vien de passé 4 jours dans mon lit ... je me dit ke la mort est peu etre le seule remede pour faire taires c 2 amis...
anan / boulimie
